Jag har fått mejl från två trevliga personer som vill erbjuda mig nya erfarenheter. Det är ju alltid roligt.
Robyn S. Quinteros erbjudande lyder så här: "Bigger penis won't be on TV but in your shorts!"
Man tackar. Det betyder alltså att jag kan använda mitt Canal+ abonnemang till annat än porr, typ mer House och mer hockey? Inte dumt alls. Och den där grejen som jag ska stoppa i brallorna kommer med posten snart, antar jag?
Bobbie T. Groves tycker också att jag borde testa nya saker. "Megadick enlarges your penis, and you enjoy your new sexual experiences!". Ja, det vore ju verkligen en ny och spännande erfarenhet. En helt egen penis! Vilken häftig maskin det måste vara, som kan fixa fram en sån ur någonting helt annat. Det bara måste ju bli en storsäljare. Fast jag hoppas verkligen att man kan ta bort penisen efter ett tag, jag har ingen lust att springa omkring med sån resten av livet. Det verkar obekvämt.
Hälsouppdatering
7 år sedan
Inlägg
4 kommentarer:
Det är väldigt mycket penisförlängning nu. "Have you ever felt a kiss of a womb? With your new big rod you'll feel it!" stod det t.ex. i mejlet jag fick 11:34 idag. Mmm, det låter ju upphetsande.
På tal om absolut ingenting, har Hasse börjat tälta utanför Globens biljettkassa än?
Du kan få byta några mail med mig, jag får mängder med mail där snälla människor tycker att jag ska förlänga håret och förstora mina bröst (utan operation!), allt för att bli mer kvinnlig! Kan dom ha blandat ihop våra förnamn?
jlj: Man hoppas ju att alla som går i penisförlängartankar kollar upp med sin fru/sambo/flickvän om hennes livmoder är hångelsugen innan de köper något. Jag tror att det finns mycket pengar att spara i en sådan förfrågan.
Fasching: Du har ju min adress - skicka vidare bara. Jag vill ha hår ner till hälarna och bröst ner till tårna - mina ben är ju så himla fula.
Och förresten jlj, jag tror att din fråga om Hasses tältvanor besvarades i mitt senaste inlägg? Han tältade alltså inte, och jag fick bara tag på skitbiljetter.
Skicka en kommentar